Ah, schön. Du hast Dich also entschieden, Deine Leitung zum Glühen zu bringen um Dir die photographischen Produkte des Wochenendes zu betrachten und deswegen möchte ich Dich auch nicht länger auf die Folter spannen und die Show beginnen lassen.
Den Anfang machen drei junge Damen, die mal wieder die von Philosphen seit Jahrtausenden behandelte Frage aufwerfen lassen, was zuerst war: der Sekt oder die nackte Brust?
Man beachte auch die Zettel, die um ihre Hälse hängen.
Dachte man eben noch, diese Zettel seien eventuell backstage-Pässe oder Ähnliches, wird man nun eines Besseren belehrt: dieser gewiefte Johannuter ist nicht das erste Mal im Einsatz bei der Lov Parade und hat sich einen ganzen Block Zettel mit seiner Handynummer vorbereitet. Immerhin sind beinahe alle Zettel schon weg.
Sollten wir für das nächste VDFB-Treffen noch WCs benötigen, hätte ich da eine Idee, wo man sie organisieren könnte.
Weniger clever, sondern geradezu plump ist dieser attraktive Mann auf der Suche. Sollte es dennoch Interessentinnen geben, mögen diese bitte anrufen unter:
03322 / 246721
Jedes Männchen hat eben seine ureigenen Balzrituale und mit diesen mehr oder weniger Erfolg. Dieses Exemplar scheint fest auf weisse Flecken in Gesicht und Genitalbereich als Schlüsselreiz zu setzen und der leicht rundliche Mann mit der Gürteltasche am rechten Rand des Bildes legt unfreiwillig, trauriges Zeugnis von der falschen Adresse der putzigen Bemühungen des Ersten ab.
Er macht es prinzipiell nicht schlecht, lenkt er doch durch sein tuntiges Outfit geschickt von seiner Stirn ab, auf der sein Vater geschickt aus Akne ein Modell der Mondoberfläche gezüchtet hat. Allerdings schaut auch ihm ein männlicher Passant auf den Hintern und von der Dame im schwarz/weiss/rot-gestreiften Pulli möchte ich gar nicht erst beginnen.
Man kann es mit dem Ablenken auch übertreiben. Sein debiler Gesichtsausdruck hingegen lässt eher darauf schliessen, dass er nur versehentlich aus dem Keller entwichen und nach drei Jahren Isolation mit den Menschenmassen völlig überfordert ist. Ist Greenpeace denn nicht auf der Love Parade vertreten, damit sie ihn ins Tierheim bringen können, bis er von Frauchen abgeholt wird?
Hinterlistig schleicht sich dieses Nordlicht an die Dame aus unserem östlichsten aller Nachbarländer heran und diese hegt nun gar keinen Verdacht, kommt ihr die Situation doch von ihrer allnächtlichen Arbeit sehr bekannt vor, wäre da nur nicht diese grelle Sonne.
Ein wenig Farbe in die Haare und statt "Haste mal n Euro?" "Willste mich FXXXen?" und schon ist der Penner ein Raver.
Er hat einen DJ-Ausweis gefunden und möchte so die Ladies beeindrucken, doch leider überführte ihn der erste unfreiwillige scratch und so musste er die Nacht alleine verbringen.
Dieser Mann hat es geschafft; möchte man meinen, doch leider hat er nicht nur die linke Hand in Gips: er ist auch schwul.
Ich habe mir nicht zu träumen gewagt, dass solche Leute bei der Love Parade sind. Diese Monster wurden vom Fernsehn immer verschwiegen.
Auch solche verpassten Abtreibungschancen wurden mit keinem Bild erwähnt.
Wenigstens konnte DON ein Weibchen becircen, ihr eins über den Schädel braten und sie heim in die Küche schleifen.
Doch auch so manches Weibchen möchte Aufsehen erregen und ich muss gestehen, dass ich selbst nach wiederholtem Versuch nicht in der Lage bin, diese Frisur auch nur ansatzweise zu verstehen. Ich tippe, sie ist eine Niederländerin und hat für ihren Wohnwagen keinen Parkplatz gefunden.
Diese Damen haben ihre Lockungen derartig perfektioniert, dass der Photograph direkt auf die Linse gesabbert zu haben scheint.
Zungen scheinen diese Saison wieder in Mode zu kommen.
Der Linken musste ich einfach das Gesicht unkenntlich machen, um Euch die intensive Arbeit des Kotze vom Monitor Wischens zu ersparen.
Tanzen kann sie wohl.
Das letzte Mal, als solche Scheinwerfer an der Siegessäule leuchteten, ist man besser nicht per Flugzeug unterwegs gewesen.
Als Architekturstudent möchte ich Euch natürlich auch auf die Schönheit der Berliner Baudenkmäler hinweisen!!!
Und wer ist der Hans Dampf der Partyszene? Wer darf nirgendwo fehlen, wenn mehr als zwei Leute zum Feiern zusammenkommen? Direkt von der Togaparty nach Berlin zur Love Parade:
T I N G E L T A N G E L C A L M U N D (das Original)
