Advent, Advent..

    Erster Dezember 2003
    Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein
    Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.


    Zweiter Dezember 2003
    Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und
    bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer
    so romantisch.


    Dritter Dezember 2003
    Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen
    und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn.
    Ich hatte ein Schokoauto.


    Vierter Dezember 2003
    Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.


    Fünfter Dezember 2003
    Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze.
    Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden.
    Schokotannenzweig.


    Sechster Dezember 2003
    Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade
    und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und
    schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine
    zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend.
    Demnächst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz
    äußern.


    Siebter Dezember 2003
    Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich ihr zum Nikolaus
    schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute.
    Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg.
    Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine.
    Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und ".. sein bestes Stück".


    Achter Dezember 2003
    Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich.
    Zumindest bis zu dem Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden
    der zwei Kerzen auf dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur
    zwei mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur
    so trocken?


    Neunter Dezember 2003
    Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste
    hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen
    Schreibtisch zurück kam fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen.
    Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.


    Zehnter Dezember 2003
    Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir
    gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche
    gefunden. Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin prallten an ihr ab
    wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend
    Zuhause. Habe Angst vor Frostbeulen.


    Elfter Dezember 2003
    Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie
    geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, das er das auf der
    Türschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand als sie
    sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi
    ist immer noch sauer


    Zwölfter Dezember 2003
    Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er geht
    mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am
    Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung einen Bogen
    um Auszubildende und Minderjährige zu machen.


    Dreizehnter Dezember 2003
    Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es wäre was
    freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich allein.
    Zumindest gingen alle als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu
    meinen Kollegen setzte standen diese auf. Mir fiel auch auf das sie mich
    heute nicht fragten ob ich zum essen gehe. Komisch.


    Vierzehnter Dezember 2003
    Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines
    jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich ein Stein in meinem
    Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste wie viel eine Katze kosten


    könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen.


    Fünfzehnter Dezember 2003
    Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von meiner
    Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin
    telefoniert die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet war.
    Meine Erklärungsversuche scheiterten.


    Sechzehnter Dezember 2003
    Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr
    so spannend. Mausi fehlt mir.


    Siebzehnter Dezember 2003
    Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und
    Überreden dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in
    den Armen. Als wir später ins Bett gingen kreuzte ein neues Problem auf.
    Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf dass er
    stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine Trauerweide.


    Achtzehnter Dezember 2003
    In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen
    lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine
    Hirnwindungen.


    Neunzehnter Dezember 2003
    Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht
    geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.


    Zwanzigster Dezember 2003
    Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich
    machen und haut mir auf die Schulter so das ich mein Glas verschütte.
    Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus.
    Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat
    nen Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.


    Einundzwanzigster Dezember 2003
    Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen
    packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.


    Zweiundzwanzigster Dezember 2003
    Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge.
    Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht so
    sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen
    Schwellkörperproblem.


    Dreiundzwanzigster Dezember 2003
    Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie sind wegen des kleinen
    Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier.
    Egal was mit mir passiert, ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie
    drohen die Tür einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen
    lichterloh brennenden Weihnachtsbaum den ich aus dem Badezimmerfenster im
    ersten Stock fallen lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im
    Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes
    Bedürfnis meine Wohnung von innen zu besichtigen.
    Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder die nicht unbedingt für
    Kinderohren gedacht sind.


    Vierundzwanzigster Dezember 2003
    Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle.
    Bob ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für mich. Ich
    freue mich schon, wenn ich es auspacken darf.
    Bob sagt, es ist etwas für jeden Tag. Aber warum kommt der Weihnachtsmann
    mit dicken Sack und strammer Rute?

    GIBT ES DEN WEIHNACHTSMANN?


    Pünktlich zum 1. Advent geht die Online-netwide einer der 3 wichtigsten Fragen, die das uns bekannte Universum kennt, auf den Grund...


    1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei haupsächlich Insekten und Bakterien handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.


    2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volksählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.


    3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit f|r seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmässig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen f|r das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.


    4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.


    Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht des Flugzeugtraegers Queen Elizabeth.


    5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.


    Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Grösse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.


    Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

    Zitat

    Original von iCr´Nicon
    zu mannes: die hab ich letztes und vorletztes und .. jahr auch gelesen hier von dir :D:


    will ich nicht abstreiten! Aber ich find den einfach gut und hier sind jedes Jahr viele, die vorher nicht da waren. Musst es ja nicht lesen ;-) Der Spruch mit Nazis raus nervt mich auch, den ich unter jedem deiner Posts lesen darf... Aber ich ignoriere es einfach und dann hat sich die Sache für mich. :D:

    @SchwabenBoy: Wenn Du meine geile Frau siehst, bekomste genauso keen Wort raus, wie Mannes, dem der Sabber aus den Mundwinkeln lief :D: :)) :D:


    @Lutscher: *sing* "Ich bin froh das ist kein Ossi bin, ..."! 8)
    ach übrigends: Du darfst bei Kati mit übernachten :-)) I)

    @kleiner Ossi. was macht dich da so sicher das ich kein Wort rausbekomme??? Die einzige Frau die das schaffen würde wäre Angela Merkel.. denn dann müsste ich nur noch kotzen :D:


    @Mannes .. haste eigentlich recht... zumindest kann ich ihn dann alles ausheißen und er versteht es nicht.. 8)

    Zitat

    Original von Stuttgarter_Jungs
    @kleiner Ossi. was macht dich da so sicher das ich kein Wort rausbekomme??? Die einzige Frau die das schaffen würde wäre Angela Merkel.. denn dann müsste ich nur noch kotzen :D:


    so soll es sein, aber des würd ich wohl auch :))


    Zitat

    @Mannes .. haste eigentlich recht... zumindest kann ich ihn dann alles ausheißen und er versteht es nicht.. 8)


    ihr seid ...... :D: , aber das lachen würd euch beiden noch vergehen, denn meine frau wird euch schon einheizen :rotate: