Beiträge von CastorTroy

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"Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus; währenddessen murmelt er vor
sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer.
Nebenbei spuckt er auch jedesmal auf den Boden.
Er setzt sich gemütlich an einen Tisch, es kommt der Kellner und der Mann
sagt: A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer spuck

Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während der
Mann auf Essen und Trinken wartet, sagt er immer wiederScheiß
Audi-Fahrerund spuckt wie wild auf den Boden und das immer und immer
wieder Scheiß Audi-Fahrer spuck.

Die anderen Gäste werden schon unruhig, so daß der Wirt zum Gast geht:
"Also bitte, unterlassen Sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das
Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"

Der Mann wieder:
"Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders als nur Scheiß Audi-Fahrer spuck!"

Der Wirt: "Warum denn nur?"

Er: "Also hörens zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer spuck! Ich fahr& heut morgen
mit meinem 7,5 Tonner LKW die B 17 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in
den Strassengraben und bleib stecken,; absolut keine Chance, wieder
rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer spuck! In dem Moment kommt so ein
Scheiß Audi-Fahrer spuck daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß
Audi aus dem Graben ziehen soll!?! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst,
dann blas ich dir einen!" Scheiß Audi-Fahrer....spuck!"

Der direkte Uefa Cup Platz wäre doch viel besser. In der CL ist doch sonst eh spätestens nach der ersten Runde Schluß. :D:
Bei Platz 3 müssten die Jungs ja noch in die Quali, also eigentlich für den HSV dasselbe wie Platz4 oder 5. Dann doch lieber direkt in den Uefa Cup.... :D: :p:

"Katastrophe" für Fan: Tätowierer schrieb Beckham falsch

London - Michelle Plummer (35), eine der zahllosen britischen Verehrerinnen von David Beckham, ist einem offenbar im Fußball wenig bewanderten Tätowierer unter die Nadel gekommen.

"Beckam" - ohne "h"

Auf dem unteren Teil ihres Rückens prangt seit kurzem in großen Buchstaben "Beckam" - ohne "h". Dabei habe sie den Namen extra noch aufgeschrieben, sagte die geschockte Frau der "Sun" (Samstag).

"Ich war tagelang völlig aufgelöst", berichtete sie. "Ich verehre Beckham, und deshalb wollte ich seinen Namen auf meinem Körper." Für Schreibfehler bei "exotischen" kontinentaleuropäischen Fußballer-Namen wie Ruud van Nistelrooy hätte sie vielleicht noch Verständnis aufbringen können.

"Ich bin fürs Leben entstellt"

"Aber Beckham ist einfach der berühmteste Name in ganz Großbritannien. Wenn es jetzt noch eine kleine Tätowierung wäre, aber das sind Riesenbuchstaben. Ich bin fürs Leben entstellt."

Der Tätowierer Mike Williams beteuerte seine Unschuld. Die Kundin habe den Namen selbst falsch aufgeschrieben, sagte er. Dies wird von ihr vehement bestritten. Williams' Chef Steve Joyce sagte: "Mike ist nicht gerade ein Fußballfan."

desweiteren einige Gespräche zwischen Piloten und den Jungs im Tower....

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Der Krach, wenn Ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!'

Tower: 'Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start
auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab den Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren!'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an...'
Nach fünf Minuten Lamentieren meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'

der ist auch nicht schlecht:

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu
vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal:
Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF
GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Techniker und Anwender....

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des
Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht wurden.

Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem - das vom Piloten berichtet wurde.
S = Solution - die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

geiles Spiel! Aber leider war es das wohl für St.Pauli.....

Da hast du leider nicht unrecht

Die grenzenlose Unabsteigbarkeit der Borussia vom Niederrhein, sowie eine "die ganze Saison über stark spielende" Bayer-Elf lassen mich Nachts ruhig schlafen :D:

Ich hoffe Montag auf die Mainzer! Allein schon wegen Werner Lorant...
Zudem freue ich mich auf eine riesige Fanfete am Bökelberg, wenn die Mainzer kommen.

mail vom DFB:

Zitat

Es kann - abgesehen von der untersten Spielklasse - kein Verein zwei Teams in einer Klasse haben. Steigt eine Mannschaft in die Regionalliga ab, die andere in diese Klasse auf. So bleibt der zweiten Mannschaft der Aufstieg verwährt.

Leider recht knapp gehalten, das Antwortschreiben des DFB :D:
Die Grenze liegt dann ca. im Kreisligafußball. Bei Pauli geht es also definitiv nicht.

als bei uns ging es definitiv!

...zur Not habe ich aber bereits ein Mail an den DFB geschrieben und erwarte eine Antwort

Zitat

jaa, aber ein verein darf nur einen Verein pro Liga stellen!

Bei welcher Liga ist den die Grenze? In der Kreisliga ist sowas durchaus möglich. Und das sind genauso wenig Profis wie Fortuna Düsseldorf in Liga 4 :D:

Sicher? In Liga 1 oder 2 ist das nicht möglich, klar. Im Amateurbereich ist dies doch möglich - und Liga 3 zählt ja zu diesem....

Zumal die Pauli-Amat. in Liga 4 auf einem Aufstiegsplatz stehen und wohl den Sprung in Liga 3 schaffen werden. Damit treffen sie im kommenden Jahr auf die eigenen Profis....

Bin auch kein Pauli Fan, aber ein Verein der es jahrelang ohne die großen Sponsoren und ohne die nötigen Millionen geschafft hat, sich mit ihren geilen Fans in der Liga zu halten, der darf nicht absteigen!

Ich hätte gern den Weltpokalsiegerbesieger in Liga 1 statt in Liga 3.....

allein Häääbärt ist diese Reise wert :D:

Was es bei uns in Köln bedeutet am Ende einer Saison vor den Grün-Weißen von der Weser zu stehen, kann man sich als Außenstehender kaum vorstellen. Jeder einzelne von sechs möglichen Punkten gegen den SV Werder wird in der Domstadt gefeiert wie in Schalke eine Meisterschaft. Leider ist der Frust genauso groß, wenn man gegen den SV Werder verliert. Nun ist es amtlich: Der SV Werder steht am Ende der Saison vor dem FC! Lieber wären die Fans hier als 17. in die Amateurklasse abgestiegen, wenn der SV Werder den 18. Platz einnehmen würde. Es ist mehr als ein Duell, eine Rivalität, es ist das Zusammentreffen zweier Welten. Kölsch gegen Becks, Weser gegen Rhein, Frohsinn gegen schlechte Laune und moderne Metropole gegen konservative Hansestadt.

Nur so ist die Reaktion der vielen Kölner zu erklären, die sich während und unmittelbar nach dem Schlusspfiff im Spiel gegen den VFB Leipzig abspielten.

Den Fans war klar, dass ihr FC das Spiel gewinnen musste, um am Ende vor der Weser-Gang stehen zu können. Als der FC bereits nach 45 Minuten mit 2:3 in Rückstand geriet, begannen vereinzelt Zuschauer ihre Schals zu verbrennen und Feuerwerkskörper zu zünden, um ihren Frust raus zu lassen.

Ein lautes Pfeifkonzert begleitete nun das Geschehen der 2.Halbzeit. Als Juskowiak kurz vor Schluß zum 5:4 Siegtreffer für die Leipziger einlochte und zeitlich das 2:0 der Bremer eingeblendet wurde, eskalierte die Situation. Tausende stürmten den Platz....

Die Spieler und dem Kommando von Trainer Georg Weingarten konnte sich nur durch das aggressive Eingreifen hunderter Sicherheitskräfte in die Kabine retten. Die Fans forderten die sofortige Auslieferung von Topstürmer Daun und Weingarten. Diese aber flohen durch ein selbstgegrabenes Tunnelsystem.
Die Situation entspannte sich jedoch nicht. Im Gegenteil! Zwischen Friesenplatz und Rudolfplatz begannen Einheimische mit der Zerstörung öffentlichen Eigentums, um zu zeigen, wie sauer man auf Mannschaft und Trainer ist.

Die Kölner Polizei begann sofort mit Wasserwerfern massiven Druck zu entfachen.

Doch der Rheinländer schien nicht bremsbar. Immer mehr Kölner schlossen sich dem brutalen Radalemarsch durch die Kölner City an.

Autos brannten, Kneipen wurde verwüstet, Bäume angepinkelt....

Die Polizei hatte trotz massiven Druck Probleme den Massenauflauf zu kontrollieren.
Auch die mitgereisten Bremer Fans, die für die wilden Horden, die durch die Stadt zogen, eine Art Zielobjekt hätten darstellen können, wurden polizeilich geschützt.

Den ganzen Tag lang sah man überall in Köln dasselbe Bild. Zerstörung, Gewalt, Enttäuschung und Frust!

Selbst als die Nacht einbrach, waren die Massen noch aufgebracht.

Erst in den frühen Morgenstunden normalisierte sich das Geschehen und der Schaden der letzten 12 Stunden wurde sichtbar.
Am kommenden Spieltag geht es nun zum SV Werder. Die letzte Chance für Weingarten und sein Team das angekratzte Verhältnis zu den Kölner zu retten.

Nach dem Besuch beim FC Training machte ich mich heute auf den Weg zum Köln/Bonner Flughafen, um meinen alten Kollegen Daniel Bongart in Bremen zu besuchen.
Zwar war der Empfang hier um einiges netter und persönlicher, jedoch war das Wetter in Norddeutschland wiedermal unter aller Sau. Auch deren Bierwahl war schlicht gesagt eine riesige Frechheit. Gab es gestern noch intensiven Konsum rheinischer Brauereiware, wurde uns hier zum frischen Nordseefisch ein herb schmeckendes Pickelbier serviert. Schlecht gelaunt machte ich mich aber dann doch auf den Trainigsplatz.
Neo war wie immer guter Dinge und stellte mir sofort seine Neuzugänge vor:

Hierbei handelt es sich um norddeutsche Talente, auf die beim SV Werder eine rosige, sportliche Zukunft wartet.

Gekickt wurde dann auch noch. Sicherlich war das Nieveau deutlich schlechter als das beim FC, wurde hier aber besonders der Spaßfaktor angetrieben. Nach 45 Minuten machten wir uns endlich auf den Weg ins neue Vereinsheim ( im Hintergrund zu sehen)

Anschließend ließ ich mich dann doch zu dem ein oder anderen Getränk von Neo überzeugen.

Leider bereitete dieses Gebräu, Hauptsponsor des SV Werder, Neo und mir. sowie allen Spielern erhebliche Kopfschmerzen und überzogene Pöbellaune.
Schon 5 Minuten später zogen wir gröhlend durch die Bremer Innenstadt und Neo begann parkende Autos anzuzünden. Und dem Applaus der Spieler tanzten er nun fröhlich um dieses Feuer.

Was hatte dieses merkwürdige Getränk nur mit dem SV Werder und mir getan? Die Lage eskalierte nun völlig!

Kurze Zeit später rückten bereits die ersten Ordnungskräfte an, die sich in den nächsten 5 Minuten erheblich Vermehren sollten....

Langsam vergingen nun die Kopfschmerzen und Neo befahl zum Auslaufen Richtung Vereinsheim. Während in der Stadt die Wasserwerfer weiter tobten, genossen wir im Vereinsheim noch das ein oder andere abschließende Bier und unterhielten uns über die Zukunft des Vereins, bevor dann die Kopfschmerzen wieder einsetzten...

Ich danke Neo und dem SV Werder für einen besonderen Tag in Norddeutschland. Seine Spieler sind guter Dinge. Alles Gute für die Rückrundenspiele! WF IT!! :D: