Witze

    Ich hab da n paar Chuck Norris- und deine Mutter-Witze die ich persönlich sehr lustig finde. :)

    Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in eine Bank geht, machen die Sicherheitskräfte die Überwachungskameras aus.

    Wenn ich deine Mutter poppen will, sagt dein Vater: The stage is yours.

    Deine Mutter bellt wenns klingelt. :D:D:D:D

    Deine Mutter is wie ein Päckchen Böller. Für einen Euro kannst du sie 5 mal knallen. :D:D:D

    Deine Mutter arbeitet beim Lotto als Zusatzzahl.

    Deine Mutter ist so fett, dass sie ihre eigene Postleitzahl hat.

    Deine Mutter ist so dumm, sie läuft bei Super Mario nach links.

    Deine Mutter ist wie ein Briefkasten, jeder hatte schon mal seine Finger im Schlitz.

    Deine Mutter ist so dumm, die trifft nicht, wenn sie einen Stein auf den Boden werfen will.

    Deine Mutter wirft kleine Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel.

    Deine Mutter ist so fett, ihre Gürtelgröße ist Äquator.

    Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass sie beim Spülen ins Klo hineingezogen wurde.

    Deine Mutter heißt Ottfried und ist der Bulle von Tölz.

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich ein gelbes T-Shirt anzieht und vom Dach springt, denkt man, dass die Sonne untergeht.

    Wenn deine Mutter sich auf die Waage stellt, zeigt sie meine Handynummer an.

    Deine Mutter ist 50 cm groß und dreht sich im Dönerladen. :D:D:D:D:D:D:D

    Deine Mutter ist so fett, die muss Schafe als Tampons benutzen.

    Deine Mutter verlegt W-Lan-Kabel.

    Wie bekommt man deine Mutter ins Wohnzimmer? Tür einfetten und Keks reinlegen. :D:D:D:D:D:D

    Deine Mutter kauft sich Internet ohne PC.

    Was passiert wenn der Geier ausstirbt? Dann ist deine Mutter der hässlichste Vogel der Welt.

    Das einzig positive an deiner Mutter ist HIV.

    Deine Mutter ist so dumm, die lässt sich von nem parkenden Auto überfahren.

    Deine Mutter ist wie eine Bibel: Alt und staubig.

    Deine Mutter ist so hässlich, die bring sogar ne Zwiebel zum Heulen.

    Deine Mutter scheißt nachts in fremde Gärten.

    Wenn Chuck Norris in den Himmel guckt, fangen die Wolken an vor Angst zu schwitzen, wir kennen das als Regen.

    Du sagst du hast schon 12000 Frauen gebumst? Für Chuck Norris heißt das: Dienstagmorgen.

    Es gibt keine Evolutionstheorie, es gibt nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

    Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen, nur schade dass er niemals weint.

    Chuck Norris hatte mal die Idee, sein Urin in Dosen abzufüllen, wir kennen das als Red Bull.

    Huhn oder Ei, was war zuerst da? Chuck Norris

    Warum sind Männer nie sauer, wenn ihre Frauen beim Sex an Chuck Norris denken? Weil sie es auch tun.

    Chuck Norris schläft nicht, er wartet.

    Gott sagte: es werde Licht, Chuck Norris antwortete: Sag Bitte.

    Chuck Norris geht nicht jagen, das beinhaltet die möglichkeit des versagens. chuck norris geht töten.

    Chuck Norris kocht eine 5-Minuten-Suppenterrine in 30 Sekunden.

    Chuck Norris kann seinen Ellbogen lecken.

    Chuck Norris' Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

    Chuck Norris schwitzt nicht beim Kacken die Kacke schwitzt beim Chuck Norrisen

    Chuck Norris isst keinen Honig er kaut Bienen.

    Chuck Norris hat 10 Stinkefinger.

    Chuck Norris glaubt nicht an Gott Gott glaubt an Chuck Norris

    Jesus lief übers Wasser Chuck Norris lief über Jesus

    Chuck Norris fährt keine Bahn die Bahn fährt Chuck Norris

    Chuck Norris wird mit Schalke 04 Deutscher Meister

    Chuck Norris gewinnt Auswärtsspiele mit Hannover 96

    Chuck Norris sorgt dafür dass Hannover 96 weniger als 70 Gegentore pro Saison bekommt.
    Deine Mutter ist schwarz und fährt den Wagen vom A-Team.

    Deine Mutter arbeitet bei Aldi an der Kasse und macht piep.
    [align=center][IMG]http://www.vdfb.de/gfx/rankimages_gross/11482.png[/IMG][/align] [align=center]:ole::pauli:[FONT=comic sans ms][B]FORZA St.Pauli[/B][/FONT]:pauli::ole:[/align]
    Eine
    Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet es verlassen vor.
    Auf dem Bett liegt der folgende Brief: ... Liebe Mami, Es tut mir Leid,
    dir sagen zu müssen,das ich mit meinem neuen Freund von zu Hause
    weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden . Du solltest
    ihn sehen, er ist ja sooo süß mit seinen ganzen Tattoos und den ganzen
    Piercings und vor allem sein megateil von Motorrad! Aber das ist noch
    nicht alles Mama, ich bin endlich, endlich schwanger, und Abdul sagt,
    wir werden noch ein schönes Leben in seinem Wohnwagen mitten im Wald
    haben. Er will noch viele Kinder von mir, und das ist auch mein Traum.
    Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden
    wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen mal das Koks
    oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen... In der
    Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen
    Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich
    wirklich. Du brauchst keine Angst zu haben, ich bin schon 13 und kann
    sehr gut alleine auf mich aufpassen. Ich hoffe, ich kann dich bald
    besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst. Deine geliebte
    Tochter.
    PS: Alles Blödsinn Mami, ich bin bei den Nachbarn. Ich
    wollte nur sagen, dass es schlimmere Dinge gibt, als das Zeugnis, das
    auf dem Nachtschränkchen liegt!! HAB DICH LIEB!!!
    Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig..."




    Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, ein Ami und ein Russe sitzen in einem Zugabteil.
    Nach einer Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten.
    Die anderen gucken sich an...
    "Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."
    Ahja...
    Sie fahren weiter. Nach einer Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.
    Fragende Blicke...
    "Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."
    Kurz darauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.
    "Wir in Americca haben sou viel Geld, muss alles raus."
    Guckt der Türke zum Deutschen:

    ALTER wenn du DAS machst..."
    In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.

    Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

    Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.

    Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

    Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.

    Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

    Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.

    Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

    Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"

    Er ist sich absolut sicher.

    Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer ein paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“
    In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge, hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

    Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.

    Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter, aber vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
    Ein Pärrchen feiert eine Geburtstagsparty. Der Herr des Hauses hat Geburtstag. Unter anderem, bekommt er von seinen guten Kumpels eine Packung Kondome, mit Geschmack, geschenkt.
    Die Party ist im Gange und bei einem langsamen Tanz flüstert die Dame des Hauses ihrem Mann ins Ohr: "Du Schatz, wollen wir nicht mal hoch ins Schlafzimmer und die Kondome austesten, es muss doch toll sein, wenn sie sogar mit Geschmack sind."
    Gesagt getan. Beide sind oben im dunklen Schlafzimmer und legen los.
    Da sagt sie zu ihm:"Mhhhh lecker Käse Zwiebel Geschmack." Darauf er:"Nun warte doch mal ab, ich habe noch gar keins aufgezogen."
    [quote][i]Original von TWeggi79[/i]
    Ein Pärrchen feiert eine Geburtstagsparty. Der Herr des Hauses hat Geburtstag. Unter anderem, bekommt er von seinen guten Kumpels eine Packung Kondome, mit Geschmack, geschenkt.
    Die Party ist im Gange und bei einem langsamen Tanz flüstert die Dame des Hauses ihrem Mann ins Ohr: "Du Schatz, wollen wir nicht mal hoch ins Schlafzimmer und die Kondome austesten, es muss doch toll sein, wenn sie sogar mit Geschmack sind."
    Gesagt getan. Beide sind oben im dunklen Schlafzimmer und legen los.
    Da sagt sie zu ihm:"Mhhhh lecker Käse Zwiebel Geschmack." Darauf er:"Nun warte doch mal ab, ich habe noch gar keins aufgezogen."
    [/quote]

    Den haste schon bei M&M on Tour gebracht!
    [quote][i]Original von Maginho[/i]
    [quote][i]Original von TWeggi79[/i]
    Ein Pärrchen feiert eine Geburtstagsparty. Der Herr des Hauses hat Geburtstag. Unter anderem, bekommt er von seinen guten Kumpels eine Packung Kondome, mit Geschmack, geschenkt.
    Die Party ist im Gange und bei einem langsamen Tanz flüstert die Dame des Hauses ihrem Mann ins Ohr: "Du Schatz, wollen wir nicht mal hoch ins Schlafzimmer und die Kondome austesten, es muss doch toll sein, wenn sie sogar mit Geschmack sind."
    Gesagt getan. Beide sind oben im dunklen Schlafzimmer und legen los.
    Da sagt sie zu ihm:"Mhhhh lecker Käse Zwiebel Geschmack." Darauf er:"Nun warte doch mal ab, ich habe noch gar keins aufgezogen."
    [/quote]

    Den haste schon bei M&M on Tour gebracht![/quote]

    Na und aber nur für Danny und deine ungewaschenen Ohren... ;o)
    Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
    Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

    "Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

    "Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

    Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

    So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
    Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

    "Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

    "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

    "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

    "Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

    "Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

    Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
    es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!
    [quote][i]Original von CSchuelling[/i]
    Urteilsverkündung beim Gericht.
    Der Richter zum Angeklagten:
    "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen sie zuerst hören?"
    Angeklagter: "Die Schlechte"
    Richter: "Sie sind zum Tod durch Erschießen verurteilt worden."
    Angeklagte: "Und was ist dann die Gute?"
    Richter: "Arjen Robben ist der Schütze!"[/quote]


    Auf dem boden vor lachen